Самые смешные анекдоты про вовочку

Категория: Колонка юмора.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [3 Голоса (ов)]

Самые лучшие и смешные анекдоты про Вовочку, одного из самых из самых известных и популярных героев анекдотов всех времён. Сколько лет чудит, а популярность так и не потерял.Представляем вашему вниманию десятку прикольных, анекдотов про Вовочку.

 1. На уроке физики учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Кулибина, Циолковского, Попова? – А вы знаете Рыжего, Лысого и Антоху Большого?- Не знаю, отвечает удивлённая учительница.

– Ну так и нефиг меня своей бригадой пугать.

***

2. – Вовочка, сынок, говорят ты в садике опять матерился?- Пи##ят!

***

3. Вовочка с сестрёнкой спрашивают у бабушки:- Бабушка, а откуда дети берутся?- Детей аист приносит внучки.Вовочка тихонько толкая сестру локтем:

– Ну чего, может скажем ей? А то ведь так дурочкой и помрёт!

***

4. Восьмилетний Вовочка громко выругался матом возле мамы, которая чистила рыбу.Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасем.

***

5.

Семилетний Вовочка в расстроенных чувствах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестру:- Мама, мама она меня за волосы схватила больно!- Вовочка, ты не должен на неё обижаться и обращать на это внимание, она же еще маленькая и не понимает, что это больно.Вовочка смиряясь уходит. Через несколько секунд из комнаты доносится детский плач. Мамавбегает в детскую и спрашивает у детей:- В чем дело?Вовочка:

– Теперь-то она все понимает!

***

6. Вовочка приходит на урок с фингалом под глазом, его учительница и спрашивает:- Что случилось Вовочка?- Понимаете, Марья Ивановна, я сплю в одной комнате со старшим братом, а брат со своей девушкой.

Вот улеглись мы, а он и говорит: – “Вовочка, ты спишь?”Я отвечаю : – “Да”, он мне и врезал.На следующее утро Вовочка приходит в школу уже с двумя синяками.- Что на этот раз стряслось, Вовочка?- Понимаете я сплю в одной комнате со старшим с братом, а он с девушкой.

Ночью он и говорит: -“Вовочка, ты спишь?”Я отвечаю: -“Нет”. Ну он мне и врезал снова.

На третий день Вовочка приходит весь абсолютно избитый и перебинтованный и на тот же вопрос отвечает:- Понимаете я сплю в одной комнате со старшим братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает: -“Вовочка, ты спишь?” Я молчу.Он снова:-“Вовочка, ты спишь?” Я снова молчу.Тогда он говорит своей девушке: -“Раздвигай, поехали”.И тут я спрашиваю:

– “А куда это вы на ночь глядя собрались?”

***

7. – Мамочка, сегодня я сделал доброе дело.- Какое же, Вовочка?- Два мужика бежали на поезд.- Ну и как же ты им помог.

– А я спустил собаку, и они успели.

***

8. Урок русского языка. Учительница даёт задание:- Дети, придумайте предложение со словом зима.Тянет руку Вовочка:- Зимой на льду еб##ся волки!Учительница:- Фу, Вовочка, как же неудобно.

– Конечно, не удобно, лапы – то разъезжаются!

***

9. На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и получил не тот раствор. Макнул в него палец, а тот перестал сгибаться.Принес он колбу домой, рассказал всё отцу. Тот дал ему чирик и забрал раствор.Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще полтинник и записка: «от мамы».

***

10. Вовочка, ты уроки сделал? – Нет – А почему тогда уже лег в кровать?

– Меньше знаешь крепче спишь!

Очень часто под влиянием различных сильных эмоций, например: ужас, экстаз, восторг, гнев и т.д., или под

…

Даже самые большие обувные магазины вашего города, иной раз, не предоставляют желаемый ассортимент товара.

…

Зеленые газоны мировых стадионов видели бесчисленное количество игроков, ведь история футбола

…

Кухонный комбайн — незаменимый помощник современных хозяек. Он значительно упрощает и ускоряет процесс

…

Домашний декор – это особенное искусство, которое может быть правильно использовано людьми,

…

Источник: https://xn--80apgbqx8a.xn--p1ai/anekdoty-pro-vovochku

Самые смешные анекдоты про Вовочку читать бесплатно

Наверное, нет такого человека, который не знал и не любил бы анекдоты про Вовочку. На нашем сайте мы собрали анекдоты про Вовочку самые смешные, которые поднимут ваше настроение и зарядят положительной энергией.

Самые смешные анекдоты про Вовочку

Урок биологии. Вопрос учительницы: — Когда начинается сбор яблок? Ваня: — Август! Катя: — Сентябрь! Вовочка, со знающим видом: — Когда собака сидит на привязи! *********** — Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром — один.

Почему? — Мама, в холодильнике перегорела лампочка, и второй я не заметил! *********** В школе на уроке: — Вовочка, ты зачем грызёшь ручку? — Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.

— Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место! *********** Директор школы позвал Вовочку и говорит: — Вовочка, покрась окна на четвертом этаже. Через три часа Вовочка спрашивает: — Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить? *********** Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие.

Вовочка: — Можно я, Марь Иванна? — Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие: — Маша отправилась на дискотеку. И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, И намочила себе коленки. Учительница: — Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?

— Так ведь мелко было.

Анекдоты про Вовочку — самые смешные

Учительница задает Вовочке задачу: — Двенадцать бутылок вина по цене 50 рублей за каждую, сколько будет? — Ну, если на двоих, то дня три. *********** На кухню пришёл маленький Вовочка: — Папа, я хочу херню. — Держи, сынок, только вымой её и запомни — это называется хурма.

*********** На уроке труда: — Вовочка, ты же сделал скворечник без отверстий. Как туда птица попадёт? — Нет проблем, она уже там! *********** Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.

— Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: — Дяденька не соблюдал технику безопасности. — Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька. — Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя. — Hе исключено, — говорит учительница.

Тут Вовочка тянет руку и говорит: — Дяденька ругал мою маму. — Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница. — Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу. *********** Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях.

Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой: — Хи-хи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!? Вовочка густо покраснев, шипит ей в ответ:

— Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!

Анекдоты про Вовочку смешные до слез

Папа после родительского собрания спрашивает у Вовочки: — Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что физичка с физруком в кинотеатре целовались? — Так она же меня сама об этом попросила. — То есть как сама? — Она мне так и сказала: «Вовочка, ты там всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем над чем, мы вместе посмеёмся!».

*********** Учительница обращается к директору школы: — Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут. — Ну, рассказывай, — говорит директор Вовочке.

Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку: — Ну вот скажите, ручка женского рода? Директор: — Ну да… Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос: — А стержень мужского! Обалдевший директор: — Ну да… Вовочка победно: — Почему же тогда у них нет детей! Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь: — Вовочка, так у неё там внутри спиралька. *********** Идет урок. Учительница спрашивает детей: — Маша, кем ты хочешь быть? — Балериной! — А ты кем хочешь быть, Витенька? — Космонавтом! — Вовочка, а ты кем хочешь быть? — Сексопатологом! — ??? Объясни… — Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): — Hу, … наверное, та которая сосет… — Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить. *********** Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек. — Папа, а что собачки делают? — Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу — очень добрая и помогает ей идти. — Папа, а почему добрых всегда еб…т? *********** Вовочка: — Марья Ивановна, я вас люблю — Вовочка, я не люблю детей…

— … а у нас их не будет…

Источник: https://myhohmas.ru/anekdoty-pro-vovochku-samye-smeshnye/html

Анекдоты про Вовочку самые смешные и короткие

Сегодняшняя подборка посвящена, пожалуй, самому легендарному и известному персонажу. Истории про его приключения в школе и дома всегда остаются актуальной темой появляющихся новых анекдотов и шуток, коих набралось уже великое множество. И, по этому поводу, специально для вас, мы выбрали самые смешные и короткие анекдоты про Вовочку, который любит попадать в нелепые и угарные ситуации.

***
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.

— Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: «Еще одна двойка и кто-то получит по голове!»

• ***
  Учительница:
  — Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
• — Я тоже на это надеюсь.
• ***
  — Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?

— Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

***
Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.

1. — Маша, мне очень жаль, что ты дура!
2. ***
   Священник спрашивает у Вовочки:
   — Ты молишься перед едой?
3. — Нет, моя мама хорошо готовит.

Короткие анекдоты про Вовочку, самые смешные

• ***
  Учительница — Вовочке:
  — Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по паpте Сидоpовой?
• — Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!
• **
  — Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу.
• Вовочка: — Ма, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть эту кашу?
• ***
  Учительница спрашивает Вовочку:
  — Володя, вот скажи мне — чем отличается хороший ученик от плохого?
• — Ну, плохого лупят родители, а хорошего — ученики.
• ***
  — Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
• — Звонок, папа.
• ***
  Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

***
— Вовочка, назови столицу Норвегии.
— Осло.
— А Дании?
— Эээ…
— Подсказываю: Ко…

— Эээ… Козло?

Самые угарные короткие анекдоты про Вовочку

***
Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке:
— Сынок, что нужно сказать тете Клаве?

— Волына чистая? По мокрухе не мелькала?

***
— Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
— Четыре рогатки, Марьивана!
— Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!

— А я и не шучу! Мой папа — единственный стекольщик во всем районе!

***
— Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами.
Вовочка:
— Мам я больше не буду.
Мама:

— А ему больше и не надо.

***
Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?

— А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.

***
Учительница:
— Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:

— Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.

***
Учительница:
— Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума!
На следующий день Вовочка кладет на стол учительницы конверт.
Учительница:
— Что это?

— Справка, о том, что я не сумасшедший.

Источник: https://pozitivlive.ru/anekdoti/anekdoti-pro-vovochku-samie-smeshnie-i-korotkie/

Очень смешные анекдоты про Вовочку

Несколько анекдотов про Вовочку смогут вспомнить, наверное, абсолютно все. Так чем же они примечательны? Конечно же тем, что они очень смешные. Юмор этого персонажа настолько всем нравится, что по мотивам лучших анекдотов даже снимают видеосюжеты.

 Ходит Вовочка по коридору школы и бормочет себе под нос: “Где логика??! Где разум??” Его встречает директор:
– Почему это ты не на уроке?!

– Так меня с урока выгнали.

– И за что на этот раз?

– Вот я и спрашиваю – где логика? где разум???? Я на уроке пукнул, а они меня выгнали, а сами-то остались!!!

•  
• ***

 Урок в школе, тема урока “Игровые задачи на развитие логики”. Учительница спрашивает:
– Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
– Водка подорожает, Марь Ивановна!
– Это почему?

– А у меня отец говорит: “У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает.

***

 Детей повели на экскурсию в милицию.
На щите висят фотографии: “Их разыскивает милиция”.
Вовочка:
– Это вот этих-то и ищите?
Мент:
– Да! Их самых!!!
Вовочка:

– Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????

***

 Была y Вовочки коpова. А y Маши бык.
Пpивел как-то pаз Вовочка свою коpовy к Машиномy бычкy. Бык залез на коpовy, а Вовочка и Маша сидят и смотpят.
Чеpез некотоpое вpемя:
Вовочка:
– Может тоже попpобовать?
Маша:

– Смотpи сам, … твоя же коpова!

***

– Так ведь мелко было.

***

 Учительница:
– Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
– Кто, я?

1. – Молодец, Вовочка.
2. ***
3.  Учительница:
   – Что такое синоним?
   Вовочка:
4. – Это слово, которое употребяешь тогда, когда не знаешь точного написания основного слова.
5. ***

 Учительница спрашивает:
– Что на свете быстрее всего, дети? Вот ты, Машенька…
– Быстрее всего, Марьванна, мысль…
– Правильно, Маша, а почему?
– Ну… не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте…
– Хорошо, правильно… ну, что там у тебя Вовочка?

– Быстрее всего, Марьванна всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался.

***

 Учительница спрашивает:
– Кто самый популярный человек ?
Вовочка тянет руку:
– Майкл Джексон !!!
– Садись, два !
Hа следующий день:
– Итак, дети, кто самый популярный человек ?
Вовочка:
– Президент !!!
– Садись, пять !
Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:

– Сорри, Майкл, – таков бизнес !

***

 “Папа. У нас в школе сегодня сокращённое родительское собрание”, – говорит Вовочка.
“Что значит сокращённое?”

“Ну, ты, я и директор!”

***

 Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
– Петя, ты почему не сделал уроки?
– Ногу вывихнул.
– Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
– Бабушка заболела.
– Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
– Брат из зоны вернулся.

– Нечего меня братом пугать, садись три.

***

 На уроке:
– Дети! Что такое вещь?
Петя:
– Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:

– Банка пива с похмелюги – вот это вещь!!!

***

 На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
– Почему камбала такая плоская?
– Потому что она переспала с китом!
Вовочку выгнали за дверь. Учитель спрашивает Машу:
– Почему у рака такие выпученные глаза?
Вовочка из-за двери говорит:

– Потому что он это всё видел!

***

 Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Все говорят: врачом, артистом, космонавтом, а Вовочка: – Дедом морозом! – Ну почему, Вовочка? – Ну потому… Классная профессия! Недельку потусуешься – и год свободен.

***

 Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
– Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там
– пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):

– Вот этого-то я и боялся.

***

(В) – А мы будем предохраняться.

***

 Идет, значит, в школе уpок pусской литеpатуpы..
Учительница спpашивает с детей домашнее задание – пpочитать “Муму”.
Вызывает, естественно, Вовочку. Тот начинает pассказывать:
– Жив-був такий батpак – Геpасим, i була в його маленька собачка Муму.

– Вовочка – пеpебивает учительница – pассказывай по-pусски.
– Далi буде… Так зла баpиня наказала Геpасиму втопити нещасну собацюpу.
– Вовочка, по-pусски – тpебует учительница.
– Далi буде… Так вивiз Геpасим Муму на сеpедину piчки.

пpив”язав :й на шию здоpовезну кам”янюгу, а тут Муму .

каже йому своєю псячою мовою: “Геpасим, за что?”.

***

 Вовочка – отцу:
– Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что
бы ты сделал на моем месте?

– То же, что и ты. Соврал.

***

 Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает..
Вовочка pешил узнать, в чем же там дело и с утpа спpятался в машине под задним
сидением.
Вовочкин бpат едет в гоpод, снимает деваху, завозит ее в лес и спpашивает:.

“Отдашься?”, деваха говоpит: “Hет!”, тогда он говоpит ей: “Hу тогда иди пешком”.
и уезжает…
Hа следующее утpо Вовочка бpеется, садится на велосипед и едет к.
однокласснице, сажает ее на pаму и везет в паpк. Спашивает ее: “Отдашься?!”.
она отвечает: “Отдамся!”.

Вовочка долго думает и говоpит: “Hа тебе велосипед, и

езжай, а я домой пешком дойду…”.

***

 Вовочку принимают в пионеры:
– Как учишься?
– Хорошист!
– Старшим помогаешь?
– А как же…
– А с кем ты живешь?
Вовочка покраснел:

– Да там, с одной…

***

 Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: – Представьте, как это здорово – когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: “А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…” Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: – “А вот это Марь Ивановна, давно уж померла…”

***

 Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
– Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет… Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

***

 В школе.
– Машенька, напиши на доске предложение со словом “девочка”.
и со словом “лес”.
Машенька выходит и пишет: “Девочка вышла из леса”.
– Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого
предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: “НЕ девочка вышла из леса”.
– Вовочка, это неправильно и надо исправить!

• – Марь Иванна, это уже не исправишь – это на всю жизнь.
• ***
•  Диалог в классе:
  – Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
• – Это, Мариванна, место для рекламы.
• ***

 Сидит, значит, (В)овочка на уроке… Вдруг его (у)читель спрашивает:
– Вовочка, сколько будет 2х2?
В -Чего?
у -Спрашиваю, сколько будет 2х2?
В -Что-то я ничего не слышу.

у -СКОЛЬКО БУДЕТ 2Х2???
В -Да с моей парты нифига не слышно!
у -Что-то не верится, дай-ка я проверю! :Е
Садится на место Вовочки, а Вовочка занимает его место.
В -Когда ты к моей маме перестанешь ходить??.
у -Чего?.

В -Я спрашиваю – когда к моей маме ходить прекратишь???!!!

у -Слушай, а ведь и правда ничего не слышно!!!

***

 Вовочка пришел из школы.
-Hу что ты сегодня получил?-спрашивает папа.
-Четыре,-выпалил сын.
-А почему не пять?

-А у нас было только четыре урока.

***

– Мне 12 лет, а мама меня всегда полудурком называет.

***

 Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
– Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
– Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):

– Сам выбиpал!

***

 Учительница Вовочке на уроке:
По статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу…
Вовочка:
Статистика меня не интерисует!

Давай , фамилии , адреса и телефоны…

***

 1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:
– Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить – нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку… Учительница:
– Ты что-то хочешь спросить?

– Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!

***

 Уpок химии.
– Дети, ваше вpемя закончилось, давайте оценивать pезyльтаты. Маша, какого цвета y тебя жидкость?
– Кpасного.
– Молодец, Маша, пять. А y тебя, Дима?
– Оpанжевого.
– Молодец, Дима, четыpе. А y тебя, Вовочка?
– Чеpного.

– Ложи-и-и-и-и-и-сь!..

***

 Муж говорит жене:
– Слушай, отойдем в спальню, а?
– Да неудобно, видишь – Вовочка сидит, играет. Он же маленький
ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать
в спальне? А если услышит чего?
– Не бойся, я все устрою.

Подходит к Вовочке:
– Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного
тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
– Рубль…
Еще через двадцать минут:
– Два…

Через полчаса Вовочкин крик:
– Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле –

тут идет похоронная процессия.

***

 На уроке.

Тема про выживаемость:
– Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо обустроиться?
Петя:
– Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом!
Толя:
– А я бы взял ружьё и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом!
Вася:
– Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело.
– Ну, а ты Вовочка?

– А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю…

***

– Мамы всякие нужны, мамы всякие важны. – процитировал директор и записал Вовин адрес в запиную книжку.

***

 Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
– Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь…

– А что, он к тому вpемени сам не докpасит?…

***

 Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
– Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
– И как же это получилось?!

– Его Ленка со Светкой держали!

***

 Марья Ивановна приходит в школу, а на груди у нее кулончик в виде самолетика на золотой цепочке. Начинается урок, учителиница объясняет новую тему, а Вовочна пристально смотрит на кулончик. Учительница, поймав его взгляд, говорит:
“Что, Вовочка, нравится мой самолетик???” -а Вовочка отвечает, не отрывая взгляда:

“Нет, Марь Ивановна, не самолетик, а аэродромчик…”

***

 Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
– Вовочка, поцелуй тетю.
– Не буду!
– Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
– Не буду и все!!!
– В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?

– Она за это вчера папе по щеке дала!

Источник: http://vseanekdotu.ru/ochen-smeshnye-anekdoty-pro-vovochku/

Самые смешные анекдоты про Вовочку

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про Вовочку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

«Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!» — сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.

Значит, урок зоологии. Учительница спрашивает:
— Дети, а кто мне скажет почему у гориллы такие большие ноздри?
Тут Вовочка тянет руку:

— Марь Иванна, они не виноваты, что у них такие пальцы широкие.

Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка.

Учительница:
— Вовочка, почему так поздно?
Вовочка:
— Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я — шаг вперед, а меня — на два шага назад, я — шаг вперед, а меня — два шага назад…
Учительница:
— Постой, если ты — шаг вперед, а тебя — два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел?
Вовочка:

— А я смотрю — такая вьюга, плюнул на все и пошел домой.

Маленькая девочка пришла из школы домой и говорит маме:
— Мамочка, а меня Вовочка сегодня на перемене прямо в губы поцеловал, представляешь!
Мама, слегка возмущённая и изумлённая, спрашивает дочурку:
— И как же это произошло?!

• — Да его Светка с Ленкой держали…
• Учительница спрашивает Вовочку:
  — Володя, вот скажи мне — чем отличается хороший ученик от плохого?
• — Ну, плохого лупят родители, а хорошего — ученики.

Вовочка звонит маме на работу:
— Мама, сегодня вечером меня не жди.
— Почему, Вовочка?

— Потому что я уже дома.

Вовочка спрашивает:
— Мам, а у папы есть родители?
— Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.

— А зачем же они тогда его нам отдали?

Вовочка, войдя на кухню и увидев на столе пакет карамелек, тут же их все съел. Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать:
— Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне!

— Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?

Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет:
— Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Ну, козлы… из П***Ы я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал!!!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19

Рекомендуемые статьи:

теги: анекдоты вовочка

Источник: https://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-vovochku/samye-smeshnye-anekdoty-pro-vovochku/

Самые смешные анекдоты про Вовочку

Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит: – Вовочка, поцелуй тетю.

– Не буду! – Вовочка, я сказала, поцелуй тетю! – Не буду и все!!! – В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю? – Она за это вчера папе по щеке дала!****** Марья Ивановна приходит в школу, а на груди у нее кулончик в виде самолётика на золотой цепочке.

Начинается урок, учителиница объясняет новую тему, а Вовочна пристально смотрит на кулончик. Учительница, поймав его взгляд, говорит: “Что, Вовочка, нравится мой самолётик?”, а Вовочка отвечает, не отрывая взгляда: “Нет, Марь Ивановна, не самолёт, а аэродромчик…

“******Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему: – Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь… – А что, он к тому вpемени сам не докpасит?…

Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: – Отец – инженер, мать – проститутка. Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки.- Все верно, – сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы.- Мамы всякие нужны, мамы всякие важны. – Процитировал директор и записал Вовин адрес в запиную книжку.

****** Муж говорит жене: – Слушай, отойдем в спальню, а?- Да неудобно, видишь – Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? – Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: – Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню.

Через десять минут слышат: – Рубль… Еще через двадцать минут: – Два… Через полчаса Вовочкин крик: – Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле.****** – Tут идет похоронная процессия. Уpок химии. – Дети, ваше вpемя закончилось, давайте оценивать pезyльтаты. Маша, какого цвета y тебя жидкость? – Кpасного. – Молодец, Маша, пять. А y тебя, Дима? – Оpанжевого. – Молодец, Дима, четыpе.

А y тебя, Вовочка?- Чеpного. – Ложи-и-и-и-и-и-сь!****** 1 сентября. 1 класс. Учительница говорит: – Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить – нужно поднять руку.Вовочка тянет руку… Учительница: – Ты что-то хочешь спросить?- Нет, я просто так.

Проверяю, как система работает ******Учительница Вовочке на уроке: По статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу…

Вовочка: Статистика меня не интерисует! Давай фамилии, адреса и телефоны…

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу: – Дети, это ваша новая учительница.Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка: – Да, фигуpка ничего. Диpектоp (гордо): – Сам выбиpал!****** Приходит новая учительница в класс.- Меня зовут Мария Петровна, вот вам для начала загадка:- Летят два крокодила, один зелёный другой в Африку.

Сколько мне лет?Дети думают, тут мальчик тянет руку. – 24. – Ты как догадался?- Мне 12 лет, а мама меня всегда полудурком называет.****** Вовочка пришел из школы. – Hу что ты сегодня получил? – спрашивает папа.- Четыре, – выпалил сын. – А почему не пять? – А у нас было только четыре урока.

****** Диалог в классе: – Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски? – Это, Мариванна, место для рекламы.******В школе.- Машенька, напиши на доске предложение со словом “девочка” и со словом “лес”.Машенька выходит и пишет: “Девочка вышла из леса”. – Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.

Вовочка выходит и пишет:- “НЕ девочка вышла из леса”. – Вовочка, это неправильно и надо исправить! – Марь Иванна, это уже не исправишь – это на всю жизнь.******Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает: – Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика.А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет…

Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.******Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:- Представьте, как это здорово – когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете:- “А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…

“Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: – “А вот это Марь Ивановна, давно уж померла…”****** Вовочку принимают в пионеры: – Как учишься? – Хорошист! – Старшим помогаешь? – А как же…- А с кем ты живешь? Вовочка покраснел: – Да там, с одной…****** Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает…

Вовочка pешил узнать, в чем же там дело и с утpа спpятался в машине под задним сидением. Вовочкин бpат едет в гоpод, снимает деваху, завозит ее в лес и спpашивает:- “Отдашься?”, деваха говоpит: “Hет!”, тогда он говоpит ей:- “Hу тогда иди пешком”. И уезжает…

Hа следующее утpо Вовочка бpеется,садится на велосипед и едет к однокласснице, сажает ее на pаму и везет в паpк.Спашивает ее: “Отдашься?!” она отвечает: “Отдамся!” Вовочка долго думает и говоpит:- “Hа тебе велосипед, и езжай, а я домой пешком дойду…

“******Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там – пятерка! Все в обмороке.Вовочка (грустно): – Вот этого-то я и боялся.****** Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Все говорят: врачом, артистом, космонавтом, а Вовочка: – Дедом морозом! – Ну почему, Вовочка? – Ну потому… Классная профессия!

На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:- Почему камбала такая плоская? – Потому что она переспала с китом! Вовочку выгнали за дверь.

Учитель спрашивает Машу: – Почему у рака такие выпученные глаза? Вовочка из-за двери говорит:- Потому что он это всё видел!****** На уроке: – Дети! Что такое вещь? Петя:- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка:- Банка пива с похмелюги – вот это вещь!!!****** Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:- Петя, ты почему не сделал уроки? – Ногу вывихнул.

– Садись, два. Вася, а ты почему не готов?- Бабушка заболела. – Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал? – Брат из зоны вернулся.- Нечего меня братом пугать, садись три. ******”Папа. У нас в школе сегодня сокращённое родительское собрание”, – говорит Вовочка.

“Что значит сокращённое?” “Ну, ты, я и директор!”****** Учительница спрашивает:- Кто самый популярный человек? Вовочка тянет руку: – Майкл Джексон!!!- Садись, два! Hа следующий день: – Итак, дети, кто самый популярный человек? Вовочка: – Президент!!! – Садись, пять! Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет: – Сорри, Майкл, – таков бизнес!****** Учительница спрашивает: – Что на свете быстрее всего, дети?Вот ты, Машенька… – Быстрее всего, Марьванна, мысль… – Правильно, Маша, а почему? – Ну… не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте…- Хорошо, правильно… ну, что там у тебя Вовочка?- Быстрее всего, Марьванна всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался.****** Учительница: – Что такое синоним? Вовочка:- Это слово, которое употребяешь тогда, когда не знаешь точного написания основного слова.Учительница: – Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения. – Кто, я? – Молодец, Вовочка. Была y Вовочки коpова. А y Маши бык. Пpивёл как-то pаз Вовочка свою коpовy к Машиномy бычкy. Бык залез на коpовy, а Вовочка и Маша сидят и смотpят. Чеpез некотоpое вpемя:

Вовочка: – Может тоже попpобовать? Маша: – Смотpи сам, … твоя же коpова!

Источник: https://anekdotsuper.ru/vse-anekdoty/anekdoty-pro-vovochku

Самые смешные анекдоты про Вовочку

– Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги…- Марья Ивановна! А в интернете написано, что самые прибыльные профессии в мире – это продажа оружия и продажа наркотиков! А на каком уроке мы это будем проходить? Диктант в школе. Учительница диктует: – Крокодил вылез из воды и лег на гальку…

Леночка тянет руку: – МарьИванна, а слово “гальку” писать с маленькойбуквы или с большой? Учительница забеспокоилась: – Дети, кто еще написал слово “галька” с большойбуквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. МарьИванна в шоке: – Вовочка, встань и объясни всем, почему “галька”пишется с маленькой буквы.

– Если она с крокодилом спит – я ее за человека не считаю…

Вовочку принимают в пионеры. – Как учишься? – Хорошист. – Старшим помогаешь? – А как же… – А с кем ты живешь? Вовочка краснеет:

– Да там, с одной…

Родители хотели, что бы из меня вышел толк… ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ…

Толк вышел… Бестолочь осталась…

– Вовочка, пиши пример задачи на доске: Я купила в магазине четыре пачки маргарина по 40 рублей. Всего заплатила 160 рублей…

– Марь Ивановна, неправильно, 120 рублей будет!

– … ?!

– А вы что, в магазин не ходите? Там на этой неделе акция: четыре пачки маргарина по цене трех!

Бабушка, все говорят, что я лошара!!! – Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки,

на носочки сандалики! Красавчик!!!

Футболисты сборной России посетили детский дом. – Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, – сказал после их визита шестилетний Вовочка. Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке: – Вовочка, что ты рисуешь? – Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесьозеро, а сюда хочу пиздануть зелененького! Марьиванна – хлоп в обморок. Зовет директора. – Вовочка, в чем дело? – вопрошает директор- Да вот – рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. Асюда хочу пиздануть зелененького! Марьиванна опять в обмороке. – Вовочка, ну как тебе не стыдно! – продолжает директор – Тыже видишь, у учительницы на зелный цвет аллергия, ну пиздани

синенького!

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: – Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя? В школе ввели систему оценок А В С Д Е. Перед диктантомучительница говорит: – Кто плохо напишет получит по Е баллу!

Голос с задних парт: – Вы нам не угрожайте…?

– Ольга Петровна, ну как вам только не стыдно, а?- А что случилось?!

– Вы моему Вовке уже третий день голой снитесь!

Отец Вовочки на родительском собрании: – Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело… Учитель физики со своего места:

– Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется…

Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому чтобабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать

внука покушать.

Учительница: Дети, сегодня будем учить букву “Х” Вовочка: Можно я? Я знаю. Можно-можно?

Учительница: Молчи, Вовочка, ты еще за букву “Б” отца в школу не привел.

Урок биологии. Тема урока “О вреде курения”. Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том, что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена, когда сосали материнскую грудь… С задней парты раздается риторический вопрос: – А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?!

Урок был сорван!

Вовочка:- Марь Иванна, а если я устраню повод к войне, мне дадут Нобелевскую премию?- Нет, чтобы дали Нобелевскую премию надо ликвидировать причину!

– Причину?! Но его же охраняют…

• Вовочкина семья получила новую квартиру. Все ходят по комнатам, осматриваются:
• – Вот здесь будет сервант стоять.
• – А вот сюда софу поставим.
• – Пианино к той стенке придвинем…
• Вовочка с деловым видом:
• – А на эту стенку ковер прих*ячим!
• Отец тут же ему – бац! – леща:
• – Понял, за что?
• Вовочка, потирая загривок, скороговоркой:
• – Понял: нехуй ему тут делать – и на полу полежит.

Учитель на уроке русского:

– Дети, итак, сегодня мы приступаем к изучению буквы «Х». Ну кто знает слова на эту букву?

Тут Вовочка тянет руку. Учительница:

– Нет Вовочка, тебе слово я не дам, так как ты еще за букву «П» в школу родителей не привел.

Вовочка спрашивает у учительницы литературы:- А как вы относитесь к творчеству Окуджавы?- У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом.

– То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак учить?

1. Машенька жалуется Марье Ивановне:
2. – Я пошла в туалет, а мальчики в дырочку смотрели.
3. Вовочка говорит:
4. – Она врёт, она в трусиках была.

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни ипредназначении человека, а потом спрашивает: — Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на вашихпохоронах? Петечка: — Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепнымдоктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.— Молодец, Петечка, а ты Манечка? Манечка: — А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательнойженой, матерью и бабушкой, что меня так все любили. — Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышатьна своих похоронах?

— Смотрите! Он шевелится!!!

3-А класс пишет диктант. В нём прозвучала фраза:”Максим лежал на поле и смотрел на небо”. Все написали слово “поле” с большой буквы…..итолько умный Вовочка написал с маленькой.Учительница говорит:- Вовочка, объясни ты этим оболтусам – почему здесь нужнапрописная буква?!Вовочка:- Так ведь если написать с заглавной буквы, то Максим

врядли смотрел-бы на небо!

Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет:

– Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Ну, козлы! Из п*зды я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал!

Урок биологии. Учительница говорит детям:- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков – этоорганы размножения…С задней парты Вовочка:

– Бля… А я их нюхал…

Вовочка пришел в гости к бабушке.— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папеподарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчасвсе кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало

привезла, то ли поделила не поровну.

Мама Вовочки собиpается в магазин. – Сынок, чего тебе в магазине купить? – Купи мне немножко Rаmа. – Сколько мегабайт, сынок?

– 8-[~~~.

• – Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
• – Мой дедушка получил ожоги.
• – Серьезные?
• – В крематории не шутят.

– Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.

– Автомат? Ты что, немного не в себе?

– В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!

– Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.

Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.

– Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?

– Ты, – плача отвечает Вова, – но если бы у меня был автомат…

1. Вовочку послали сдавать анализ мочи. Медсестра ему говорит:
2. – Видишь, на той полочке стоит баночка, я выйду, ты все сделаешь и меня позовешь.
3. Выходит, ждет… прошло 20 минут, медсестра не выдерживает, заходит и видит: все стены мокрые, в баночке ни капли.
4. – Вовочка, что ты наделал?
5. – А что я вам снайпер что-ли на ту полочку да еще и в баночку попасть?

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительницаспрашивает: — Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: — Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: — Поехали! А я спрашиваю:

— Куда?

Источник: https://humornet.ru/anekdot/vovochka/

Самые смешные анекдоты про Вовочку до слёз : Позитивим!

Мать Вовочки: — Смотри, как ревёт! И сегодня придётся его забирать из кроватки и класть спать с собой!Отец Вовочки:— Эх, черт! Когда это кончится!Вовочка (мысленно): — А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестрёнку.

Потом  всю жизнь делись с ними конфетами!***Вовочка спрашивает у Маши:— Маша, а ты горячая женщина?— Не знаю! Но когда я встаю с горшка — оттуда пар идет!***Сын нового русского опоздал на урок. Тихонько приоткрывает дверь в класс — и шмыг на свое место. Учительница заметила его и укоряет:— Вовочка, как же ты некультурно ведешь себя.

Если уж опоздал, то будь человеком, зайди как все интеллигентные люди. Как тебя отец воспитывает? Ну-ка, выйди из класса и зайди, как твой папа.Вовочка выходит из класса. Спустя минуту дверь — ба-бах! — распахивается от пинка, появляется расхристанный Вовочка, пальцы веером.

И орет:— Ну что, козлы, не ждали?***На уроке химии:— Вовочка, что измеряется в молях?— Шубы***— Как это получилось, Вова, что все руки у тебя грязные, а два пальца чистые?— А я сегодня учился свистеть…***Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину на которой изображены пионеры и ветеран войны сидящие возле костра.

Учительница:— Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь пожалуйста…— Ветеран войны…— Правильно Маша, садись, пять…— Деки, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну вот ты Вовочка скажи нам…— Кастраты…

***Класс пишет сочинение на тему: Что я сделаю, если мне дадут миллион? Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку:— Марья Ивановна, можно еще сто рублей добавить?***— Когда ты окончишь школу, Вовочка, учись на врача.— Что ты, папа, ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии убить даже

муху!

  Анекдоты про любовь ко Дню Святого Валентина

— Вовочка, где твой школьный дневник?— Его Колька взял. Родителей пугать будет.***Урок в школе. Учительница демонстрирует опыт с червем. Достает 3 баночки. В одну наливает спирт, в другую никотин, в третью разбивает куринное яйцо. В каждую баночку по червячку. В спирте червь продержался пол минуты, в никотине пол сек., а в яйце плавает как в бассейне дома.

Какие выводы — вопрос ученикам. Класс замер. Вовочка упорно тянет руку.— Ну говори уже!— Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!!!***На уроке в школе.— Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»— Члены, Марь Ивановна.

— Да что ты такое говоришь, Вовочка?— Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!***— Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?— папу.— Почему?— Его никогда нет дома.***— Вовочка, где твой школьный дневник?— Его Колька взял. Родителей пугать будет.

***Вовочка кричит:— Мама! Папа косточкой от банана подавился!— Откуда это в банане косточки?!— Я засунул!***— Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?Вовочка: 

— Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Самые смешные анекдоты про Вовочку до слёз

— Кто твой отец? — спрашивает учительница Вовочку.— Товарищ Сталин!— А кто твоя мать?— Советская Родина!— А кем ты хочешь стать?— Сиротой!***Учительница:— Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем? Маша:— В города! Миша:— В шашки! Вовочка:— В домино! Учительница: — А как? Вовочка:— Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне…

А папа маме и говорит: «Я кончил…», а мама ему отвечает: “Ну и козел!”***На уроке закона божьего поп спрашивает учеников:— Ответьте, отроки, отделима ли душа от тела?Гробовое молчание.

Вдруг Вовочка тянет руку:— Отделима, батюшка, отделима!— Вовочка, обоснуй!— Иду я давеча утром мимо вашего дома, батюшка, и слышу ваш голос: «А теперь одевайся, душа моя, и огородами, огородами!»***Классуха водит пальцем по журналу:— Так, дети, Танечка приболела, поэтому к доске пойдет Вовочка.— О`кей, Марь Ванна, вечером навещу.

***— Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!— Ну, Вовочка, я надеюсь ты-то не пишешь?— Нет! Я диктую!!***Как-то Вовочка спрашивает маму:— Мам, а как я на свет появился?— Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.На следующий день в школе:— Тань, плюнь в стакан.

 — Да ты что, Вовочка?— Ну плюнь. — Тьфу.Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:— Мам, раздави внука — на сына рука не поднимается.***Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку.

— Ну что, Вовочка?— А можно мне вслух прочитать?— Hу, давай…— Пришла зима. Ударили морозы.— Хорошо, Вовочка, продолжай…— Замерз пруд.— Хорошо!— Собрались покататься дети.— Замечательно!— Тут пришел козел.— Hу…— Пришла коза.— Hу и…— Hу и козел козу…— Вовочка! Hу неудобно же!

— Конечно, неудобно — ноги разъезжаются!

  Анекдоты про любовь №6: Классные анекдоты про любовь

Вызвали родителей Вовочки в школу. Директриса поднимает его и говорит:— Ну давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе?Вовочка: – Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности.Директор: – Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе!Вовочка: – Хорошо.

— Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

(Пока оценок нет)

Источник: https://pozitivim.com/anekdots/samye-smeshnye-anekdoty-pro-vovochku-do-slyoz.html